当然是买零食哄人啦

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下课一分钟，在人流中精准找到座位上正在挥手的司谚。

刚落座，他便把餐盘推了过来的。

“饿死人了，哇！鸡大腿！”我冲对座竖起大拇指，“你懂我！”

“你还背了书包？带水了没？小超市里人挤得要死，快给我喝两口，要渴死了。”

“那个是……我喝过的……如果你……不介意的话……”

“……”有时都不知道该说他什么好，我略感无语，“四眼，咱俩都…那啥了，还缺这一口水？”

接过水壶，我晃了晃半壶水，问他：“你要喝不？要喝的话给你留一口，不喝的话我就喝光了。”

他摇头：“你喝完吧。”

“谢了，待会回宿舍给你打满。”

等我喝完水满意抹嘴后，他立马询问体育课的情况：“你借到钥匙了吗？”

“借到了，亏你记得住体育老师的名字。”牙一咬撕下块鸡腿肉，嚼巴几嘴就咽下，然后我继续补充细节，“跑去上体育课的初中生那儿，找到老师，直接报你们班老师名儿，说他忘带钥匙，让我找老师借用一下，那老师就爽快给了。”

听完后，他像是放下心，接着叮嘱道：“你以后不可以再马虎了。”

我掏掏耳朵，满不在乎地敷衍：“知道了。”明明没比我大多少，还怪喜欢教育人。

他在桌下踢了我一脚：“你认真一点。”

我挺起胸膛，抬手敬礼：“是！阿sir！保证没有下次！”

司谚笑了笑，不再说话，埋头安静吃饭。

食堂人声嘈杂，又挤又闷，刚上完体育课浑身冒汗，被食堂大蒸笼一闷，热气就像腻在皮肤上，热汗一颗接一颗，对面的司谚显然也是受不住热，鬓发间明显汗湿，他从书包里捞出包手帕纸拆开，抽出一张递过来。

“谢了，”我从善如流地接过了，展开往脸上一顿呼噜，最后深吸一口，“嚯，娘们唧唧的香味。”

司谚皱起眉，正色道：“高亦，这样说话很不礼貌。”

“啊？有吗？”我不以为意，见对方神色不好，于是利索道歉，“对不起，我错了，下次不这样说话了，可以吗？”

“嗯。”

他小心翼翼地擦拭额头的汗，红色的胎记几乎被动作与额发完全遮挡，不露一丝痕迹。

我向来是个嘴巴闲不住的，看着他动作，张口道：“话说你要不去剪个头？”

司谚手上动作一顿：“……不要。”

“教导主任没拿剪子在大门堵你？”

这学校的破规矩比和尚庙都多，司谚顶着这头杀马特发型，没被一推子剃成和尚头都算他运气好。

“没有，”附近没有垃圾桶，他将纸对折收好，再次开口，“妈妈帮我跟学校反映过了。”

我感叹：“你妈还挺好的。”就是脾气暴躁了点。

我把脸凑过去：“听说脑门头发太厚容易闷青春痘。刘海扒开给我瞧瞧长痘没？”

他不自在的朝后仰，避开视线：“才没有，你从哪里听来的？”

“班上女生那。”我理所当然地答道，毕竟绝大多数男的是不会在乎脸上爆了几颗痘。

餐盘被筷子戳出铛啷声，他垂下眼：“才开学几天你就聊上了。”

“不是前头还有军训嘛。”我说。

“才军训几天你就聊上了。”

“没聊过几句，坐她们后面听到的。”我随口解释，接着狐疑道，“……四眼，我怎么感觉你今天说话阴阳怪气的？“

他避开视线：“你觉得我头发很难看吗？”

“脸都快遮没了，谁看得出好看难看。就建议你，要不也弄个爽利的发型？大热天的。”

“我不要。”

“现在没人会笑你那破胎记，有什么好担心的？”又不是欠揍的小学生。

他垂着脑袋，小声又可怜的语气：“我不想剪头发。”

给他委屈的，要是整得人掉眼泪就罪过大了，我连忙说：“好好好，不想就算了，当我没说。”

他低低应声：“嗯。”

手里的鸡腿都不香了，继续哄道：“我家四眼什么发型都好看，等毕了业没天王老子管咱俩的时候，一起去烫个杀马特爆炸头炸街！”

“少吹牛了。”他抿着唇，问，“如果……剪了头发后，真有人笑话我，怎么办？”

“给他一拳就老实了。”我把鸡腿当烟斗叼着，对着他拍了拍自己结实的手膀子，做出大力水手的招牌动作。

他眼睫明显弯了弯，很轻的笑了一下：“不能打架啊……”

“知道你不会动手，三好学生。你站旁边看就行，我来！指哪打哪。”

可惜小时候不一块读书，谁要是敢笑那破胎记，门牙给他打漏风。

吃完饭后，来到食堂的一排洗手池，这个时间用的人少，我准备给头冲了个凉，司谚站在旁边等我。

“你要不也冲一个？”

他摇头：“我头发长，不太方便。”

我：“那你站远点。”

他朝后退了一小步。

“再远点。”

“为什么要站远？”他边问边朝后退了两小步。

“再远……算了。”说完我就把头伸到水龙头下，边冲边甩。

“哎！”

我拧上水龙头，扭头冲他嬉笑：“下次有人在旁边冲凉，记得躲远点。”

他摘下沾了水的眼镜，拧起眉头：“你故意的。”

“我不是故意的，真的，你信我！”我三指并拢朝天发誓，“我是有意的。”

他撇过脸，不说话。

“生气了？”我凑过去，拿过眼镜，用衣摆轻轻擦了擦，感觉擦不干净，又哈两口气继续擦，“你没见过体育课下课后一堆男的排队冲头吗？”

“远远的看过几次，我不知道会溅水花。”他顿了顿，像是忍无可忍，说道，“你就不能安静地洗头吗？”

“不能甩头的冲凉是不正宗滴，就像老鸭汤里没有酸萝卜、麻婆豆腐里没有花椒籽。”我理直气壮的狡辩。

“你又不是狗，甩什么毛？”他说。

听完他这番话，我惊奇道：“好哇，太阳打西边出来了，四眼都会骂人了！”

“我才没骂人！哪有？”

“怎么没有！你骂的可凶了，你骂我是狗！我的心已经被你伤透了！”我故意夸大其词，顶着还在滴水的脸，可怜巴巴与他对视。

他张口结舌，支吾半天，想上前又局促的停在原地，说：“我不是那个意思，对不起，你别伤心……”

我不说话，一脸委屈状的盯着他。

“我真的没有骂你，你不要这样……看我。”他越说越小声，动作生硬地移开视线，侧过脸，脖子上的皮肤开始变红。

“扑哧——”三秒破功，我爆笑出声，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”捂着肚子笑了好一会才缓过气，抹把脸，笑意未散：“你怎么那么好玩啊四眼，有什么好道歉的。”

“逗你的，你看不出来？”

都逗他玩多少次了，四个巴掌二十根手指头都数不过来，愣是没个长进。

“你无不无聊。”四眼祭出万年不变的经典口头禅。

我毫不愧疚：“谁让你什么话都信，随便骗一骗就上钩了。”

他转过身，撇下我，快步离开。

“生气啦？不至于啊。”我追上他