一朵雨做的云

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“风中有朵雨做的云，一朵雨做的云。云的心里全都是雨，滴滴全都是你”

办完离婚手续的第二天，我陪母亲走在步行街上。已经快要立春了，天气还是很冷，但偶尔可以见到一丝阳光。某家服装店里的劣质大音响传来阵阵歌声，本就呲呲啦啦的声音淹没在喧闹的人声中，只能隐约听出是应该不是原唱，还有点难听。

但我身旁的母亲却小声地跟着哼起了这首歌，她不由自主的停住了脚步，朝声音的来源望去。我也停下等着她，我急忙看向她的脸，生怕她又哭了。然而母亲的神情只是有些许落寞，并不很悲伤，她跟我对视的时候勉强的笑了一下，说：“这是我最喜欢的歌。”

我点点头，“现在不常听到了”，我说。

“你爸不喜欢这首歌，他说太肉麻了其实哪有？”母亲继续说，“但现在，我可以说我喜欢这首歌了。”

我没有对此加以评价，我只是说：“这首歌真好听。”母亲又笑了，这下应该是发自真心的。

看见她笑，我却笑不出来，我想，人生就像写作文一样艰难。中学的时候我的语文很差，800字的作文往往要编一个多小时，每写完一句话，光是想下一句该接什么就能耗费我所有的脑力。而现在，光是想起接下来该怎么过的问题，就让我恨不得远走高飞，逃离这一切。

离婚的财产分割是个难题。父亲振振有词地宣告房子和车子都该归他一个人所有，因为母亲这几年来没有工作并没有赚钱。听到这么一说，母亲竟无言以对，她本就贫瘠的语言支撑不了与父亲的辩驳。

两人莫衷一是，我还是我从中斡旋，最终的解决方案是把这套老破小的房子卖了折成现金平分。虽然我很不赞成这个对双方都没有好处的主意，但为了避免父亲一人独吞也只好如此。

房子甚至在他们去办离婚手续之前就已经找好了下家。离开这个家之前，我最后不舍地看了它一眼，用手机给它拍了一张全景照。说不留念是假的，母亲跟我一样惆怅，泪眼婆娑地在家门口站了很久，但最终什么话都没说。

关于那张曾经悬挂在父母卧室的结婚照，父亲的主张是不方便带走就丢掉，母亲听罢彻底怒了说丢掉就丢掉，结果现在在母亲的出租屋里我还是看到了这张照片。相框随意的摆放在玄关的鞋柜旁，照片上两人笑的很甜，只不过因为褪色的缘故看起来有一点假。

母亲留我在这里吃饭，上午刚买了新鲜的嫩豌豆，她知道我喜欢吃这个。我没有拒绝，因为我也想多陪陪她。现在我彻底没有家了，像是流浪狗一般，在父亲和母亲各自租的房子之间来回跑。母亲本意是我和她继续一起住，但我觉得长期留下来对她也是一个累赘，所幸大学没毕业大部分时间还可以住在宿舍。

午餐的时候，母亲难得有心情开玩笑，她说自己像歌词里一样，是“一朵漂泊的云”。我说，这样才好，因为自由。

没有父亲在的场合谈话总是要轻松很多，她甚至难得地打听起我的感情生活，仿佛为了弥补这段时间以来因为她对父亲的执着，而对我的忽视。

“老实告诉妈，你谈对象没有？”她半开玩笑的问我。

我笑着摇了摇头，“当然没有，你看我像有对象的样子吗？”

“那怎么感觉你这段时间老是在往外面跑？”母亲还不罢休。

“没有啊，我那是不是去找我爸了嘛。”我说。

听到有关父亲的事情，母亲沉默了。我后知后觉地感到一丝扫兴，急忙找补道：“妈，我不是这个意思”

“没事，你是我俩的儿子，我和他的问题不关你的事。你喜欢去哪就去哪。”母亲摇摇头，看着我，温和地对我说。

我去找我爸了。确实是这样，但不是因为父亲在我心中的分量比母亲要重。

“有喜欢的女孩就去追，妈支持你。”母亲转移话题，继续调侃我。

“哎，妈你别开玩笑了，没遇见合适的”我心不在焉的敷衍道，脑海里却浮现出父亲的身影。父亲的出租屋，比母亲的宽敞，楼层高采光好，有柔软的大沙发。他有时就坐在沙发上，喝着二两黄酒，等我按响他的门铃。

这个时候我们再也不需要顾忌任何人，他不用害怕有人听见，我不用担心有人与我共享。只有我们两人，从进门的全身镜做到卧室的榻榻米，他是我父亲，但他不愿叫我儿子。他跪在地上给我深喉，我抓住他的头发，叫他：

“爸爸。”

他无法回应我，因为口中被我的鸡巴塞满，只能发出呜呜的哼叫声。但我知道他在迎合我的呼喊，他比爱他的儿子还要爱我，比父爱还要深沉。因为他的肉体不会说谎，他与我的联系前所未有的紧密。

“明阳，你干得爸爸好爽”他在性爱中愈发口无遮拦。我捂住他的嘴：“别叫我名字，也别叫我你叫其他人的称呼。”

你和我之间，专属的，独一无二的称呼，证明我们的血脉相连。

我专挑他的敏感点进攻，继而松开被他喘气弄得湿热的手掌，看着他微张的嘴巴作出的口型——

我心满意足地笑了，钳住他的下巴与他接吻。“我也爱你，爸爸我也爱你”

“儿子？儿子！你在想什么呢？”母亲叫我了，我回过神来，茫然地看着她，暖黄的吊灯照得她的脸明晃晃的。

“没想什么。”我刨了两口饭，心虚地看着一盘豌豆出了神。“妈跟你说个事，你千万别生气”

“我我可能不喜欢女生。”

母亲闻声放下了筷子，我却不敢看他。“你这孩子，胡说什么呢？”她的声音很严肃。

“我说真的对不起”我的眼泪在眼眶里打转，不是因为害怕坦白，而是因为我还是逃不过成为伤害母亲的一员。

眼泪滴在白饭上，白饭也变咸了。我听见母亲也哭了，她跟父亲办理离婚手续没哭，一个人搬进新家独自生活没哭，现在因为我哭了。

我顾不上给自己擦眼泪，扯了餐巾纸就往她的脸上擦。“你啊”母亲说不出其他的话来。

我啊，赵明阳。没有良心，但还不够彻底。我爱我的母亲，也爱我的父亲，但这不是同样的爱。

母亲失去了丈夫，她不想再失去一个儿子，于是她没有更多的责备我的话语。

那天我满腹羞愧的离开了母亲的家，不知不觉又走回了以前小区附近，看见那个熟悉的补习机构，那是我父亲曾经工作的地方。

一个熟悉的身影，是我的父亲，面对外人还是那样意气风发。他没看见我，因为正和一个刚刚送完学生的家长聊得不亦乐乎。而后，他上了这个家长的车。

我目送着车开走，心里淡淡的竟然没有什么情绪。我掏出手机，点开父亲的微信对话界面。还停留在上次他约我去他家做爱的聊天记录，“我想你了”，那时他说这个就是暗号。

“我想你了。”我打下这几个字，发送。

“晚点，我要去找新工作了。”他倒是回得很快。

他不知道，我的意思是我真的想他了，而不是我要和他做爱。

“好，祝你顺利。”我回他，他没有再回我。

冬末春初的天气还是很冷，无处可去的我站在路边，风吹得我脸疼。此刻我终于隐隐意识到：

我既像母亲，也像父亲。

end