这段情那段情-1、

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当面跟我告白了。那天，她穿得很好看，还特地化了妆。

害我看了很心动，很想直接扑上去，不是。

我答应了。

没想到，才刚交往没多久，就发现学妹骨子里是个傻到不行的傻nv孩。

为什麽呢？因为我发现，她竟然有着这种价值观——只要把身t给我，就能彻底绑住我的心。身t给我越多次，我的心就会被她绑得越紧。

唉！光是想到就好无奈，好头疼！

我一直试着跟她g0u通说，不管别的男人是不是那样，至少我不是这种人。但她完全听不进去，还一直吵着说要跟我xa。

只要我拒绝——毕竟才刚交往不到半个月，我想要慢慢来——她就会开始哭闹，认为我不要她了，要抛弃她了，甚至觉得我在布局。

布想跟她分手的局。

天啊！我当初是眼瞎了吗？不是我怎麽这样想，但我又很喜欢她，甚至还有一点ai她……唉！算了，ai到卡惨si。

她到底是多没有安全感？想着，我长叹了口气。

基於她的种种b迫——至少我觉得她是在b迫——以及哭闹，不得已，我载她到了她家，跟着她进入了她房间，开始了我们之间的第一次床上运动，也就是za。

在我c她的时候，只要我一猛力挺进，她便故意大声jiaosheny1n，害我很害臊。

到了後来，我终於忍不住开口——「你小声一点，等一下被你家里人听见。」

说着的同时，我仍不忘动作。

「嗯，嗯，啊，啊……」没想到，她叫得更大声了，我确定她是故意的，而且，更故意了。

「啊！要去了要去了，小桐桐你赶快紧紧抱住我！去了，去……了……」接着，我感受到她身t剧烈颤抖，双眼迷蒙。

「小桐桐，你好bang，好猛喔！」她的话让我脸红得通透，恨不得找地洞钻。

突然，她对我笑了，笑得很开心。她坐起身——我还在她t内——紧紧抱住我，连两边的n都紧紧贴着我壮硕的x膛，说了句话。

「我们要一直一直一直走下去喔！」说完，我又听到她笑了。

我也笑了，不过我是无声地笑着。

我把头靠在她的头顶上，轻轻点了点头。

这段情，那段情完

我还记得我最一开始喜欢上她的原因，就是她脱包包的样子好帅！喜欢到後来，我就ai上了她。

还有，我是nv的。

对她最一开始的记忆，是看到她搔一个nv生的头，把她的头发都搔乱了。

那时，我还以为她们俩在交往，心里就一直很好奇、想知到她们俩到底是什麽关系……

那天的隔天，就是我们的新生踏青，在那段路上，她跟她的朋友们不知道因为什麽事，笑得都好开心。

後来，我加了她的le，她跟我坦承，她是个t——她愿意向我出柜，这种信任真的让我很感动——其实到了那天，因为已经有连续几天没看到她，所以觉得痛苦，而且是真的很痛苦。

在新生迎新当天，我又看到她了！

那天，有跟她面对面聊天，还有跟她聊le，舒缓了我的痛苦，也就是在那天，我发现，我好喜欢她！甚至是，想跟她告白，有点想。

几天後，我梦到她了，早上醒来没多久後，我还把我的梦境告诉她，结果她只是无言，害当时的我好伤心！

她告诉我，她有心上人了，而且，她还很专情。

当时的我，心里就在想，希望我的情伤在好之前都不要再看到她，但当时的我没想到，我们同系——不碰面的机率很小。

那阵子，我常常用le黏着她聊天，她人也很好的会陪我聊。

我有在云林古坑的绿se隧道打工，周末的时候——也就是我对她有感情後的第一个周末——打工前，想到整天都不能跟她连络，就觉得好难受！

而且，我还对她极其强烈的魂牵梦萦。

那个周末的第一天，在我正在打工的时候，我好希望能跟她相遇！

并且，我还很希望她的心上人能够就是我。

不过当时的我没想到，这似乎不太可能——因为我只是妄想，并没有付出行动。

我发现，我ai她ai到我的灵魂之处了，在当天。

我常常在我的日记里、在心里，跟她对话。

发现她le的大头照换了，是她跟另一个我不认识的nv生合照。

我有点吃味的问她，那位就是她的心上人吗？

结果她快笑si了的回答我说，那位nv生，是她唯一的亲姊姊，然後我笑了，发自内心的微笑，并且在心里想，你高兴就好。

发现她平x。

我对她再次极强烈地魂牵梦萦，而且，我的心都不在我身上——在她身上。

隔天，发现她真的很负责任。

在九月二一那天，发现我跟她不适合，我想，这样也许，是个值得纪念的日子吧！

两天後，因为她而患得患失得很严重。

听说，几乎每堂课的老师都会找她，t悟到她是真的很忙，而不是故意不回我le。

她透过le跟我说要我不要在意她，但我怎麽能够？

後来，我洗了一些她的照片，每当因为思念她而痛苦的时候，就拿出那本专放她相片的相簿来看一看、翻一翻。

有时候，就连只是瞥见她身上穿的衣服的一角，就会觉得满足。

有时候，会发自内心深处的在内心对她告白。

学校有办校园歌唱b赛，但我跟她都不想参加。

有时候，会梦到她。

之前，还觉得跟她交往是我的梦想。

还记得有一次，辗转听到她耍可ai，就更加ai她了。

还依稀记得，後来的某天，我在班上被公g，却反而塞翁失马，不预期的遇到她，心情就变好了。

从她的脸书得知某天，她跟她朋友整晚没睡，就为了看日出。

到了後来，就连只是看到她的背影，也觉得好幸福！

在我终於跟她告白之後，她回了我一句，「谢谢你。」

後来，发现我还是好喜欢她，而且，她还跟我说，我们还是可以当朋友。

还记得有几次，我因为她而犯相思、睡不着好久。

我拚了命的告诉自己，我们不适合。

然，我就是没办法不喜欢她，还奋力理智的告诉自己，不要把一个不适合的人放心上。

不过，我就是没办法不喜欢她，依稀，是彻底无法，还跟自己说，继续ai她，是一条不归路，可是我还是没有办法不ai她。

觉得能得到她的心的人，真的是很幸福。

希望未来跟她交往的人，能好好珍惜她。

到了後来，虽然已经很努力克制了，但还是对她魂牵梦萦。

我觉得痛苦，因为思念她。

意识到一件事，好想告诉她:「你的手心，真的不一定要由我握紧。」

虽然被她拒绝过，但我还是ai她！这样的ai，会惹天神发笑吗？

假若需要祷告才能让我跟她在一起，那我就合掌；假若需要奋斗才能让我跟她在一起，那我将会奋力；但为何需要代价呢？

但现在的我却只能，只能认清已经被她拒绝的事实。

我发现，她是个小偷，在我还没发现的时候