05 好几天没C了……

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“很瘦，身上其他地方都很瘦，唯独这里。”

臀尖被撞了下，粘腻啪嗒的水声随之响起。

“这里的肉好多，像是故意让阿季操一样。”

我被他说得羞耻，浑身犯热意，想要偏头不去看，然而又被阿季发现，于是又被迫勾头去看我俩身下的交合处。

阿季的手分开肥厚的阴唇，将正在吞吐肉茎完完全全地展示出来。

淫荡。

好贱。

我的法，胡作非为地乱舔一通。

没有技巧，但青涩鲁莽往往能逼升出最原始的快感。

我抬头，不去看，即使不看身体也能全然感知。

阿季吸得太猛舔得太狠，我只感女器的穴肉要被那道外力吮吸地外翻，唇齿放轻，又颤颤巍巍地回缩。

“好滑。”

下面一片泥泞，大手包不住，阴茎一挺就能插进去，碰上软热的舌头更是滑腻，阿季又舔了两下，啧声。

我被这声“啧”耻得腰眼一抖。

像在责怪。

阿季像在责怪我的女器，责怪我的不知羞耻，不知淫荡。

“啊……不，不要。”我出声制止，但已经晚了。

“……别，别吸了，没了，真的没有了。”

上面的眼泪几近流干，下面的肉穴更是，阿季吸得太猛，肉逼的水一股股朝外泻，刚涌出来不及滑落便又被探出的舌头抓住时机一口卷下。

咕咚。

羞人的水声吞咽声没完没了。

虚空的几秒，逼仄的空间陷入怪异的氛围，斥满腥臊味和粘腻水声。

“我又硬了。”

阿季的嘴唇亮晶晶的。

“真的不行了呜！”我张大口，眼神失焦。

又操进来了，没完没了，简直没完没了。

阿季是温柔，但一到性事就像变了个人，时常把握不住，操红眼了任我哭喊也不停。

“变得好软。”阿季被夹得叹气，埋在穴里的阴茎狠狠没入。

方才还没消下去的快感再度猛然腾起，一股推一股，堆砌得摇摇欲坠，阿季操进来，就涌出一股快意。

在持续的顶弄里，我再也守不住意识昏了过去。

醒来眼前已是卧室的天花板，窗外黑漆漆一片，空气中充斥着淡淡橘子清新剂味道，我动了动身体，感到下身清爽，但使不上力。

房间没人，我不习惯醒来看不到阿季的感觉，很空，会让我慌张：“阿季？”

“你醒了。”

虚掩的门从外推开，阿季站在门外，将近190的身高几近要顶到门栏：“哥你醒了！要，再睡会儿吗？”

他语气极不自然，我一下回忆起昨晚，一幕幕羞臊的画面跟走马灯似的在脑海里闪动。

“你……”一开口我竟然什么也说不出来，嗓子沙哑咳了两下才找到声音，“你在干嘛。”

阿季“啊”了声，心虚地摸下鼻子，声音比方才还要低：“我在洗哥的内裤，和我的裤子。”

他又看我，小心翼翼生怕被责怪，但见我没什么反应，又生出些得寸进尺：“都湿透了，没法穿。”

像是怕我听不懂一样，还解释：“后面几次我们在沙发上，我的裤子垫在下面，所以——”

“阿季！”

我红着脸打断他，愣在门口的人兀然将那点坏心眼藏起，人也一并钻进旁边的厕所。

二十三年，头一遭，做爱做到失禁，昏迷。

又羞又闹，这臊人的情绪直到阿季做完一切在枕边叫我也没消下去。

“不要生气了哥。”腰上一重，阿季头靠上去：“别不和我说话。”

“我没生气。”我暗暗使劲，但完全推不动。

“阿季下次不这样了。”

“我说了我没生气。”

“哥不喜欢我不做了，真的再也不做了。”

我顿了顿，措不及防和抬起头的阿季对视，他眼里没有戏虐，似乎是真的在担心我会因此生气不理他。

我偏开头：“……也不是不喜欢，我只是。”

又打磕了，阿季的眼神太清明真挚，反而让我不知道如何开口。如何开口说，自己是因为失禁羞的，不是不喜欢他操得太猛。

“那哥喜欢是跟阿季做这个嘛？”

“……”

“怎么又转过去了哥”

“你闭嘴。”

“哥，”我感到腰腹被拱了两下，阿季的声音闷在被子里，像撒娇的小狗：“对不起嘛，不要生气，哥——”

“好了好了我没生气。”我实在受不住他这样。

我伸手揉了揉他的头，指间被柔软的发丝填满，手感很好：“睡一会儿吧，我只是有点累。”

“那我和哥一起睡！”阿季眼底一亮，拉住我的手轻吻，他俯身过来，紧着额头又被亲了下，耳边的语气温柔：“晚安！”

昏暗中只有松环窗帘透出的月光，被子上的月光晃了几晃，我躺在阿季的臂弯闭上眼睛。

阿季。

季鸣。

我快要分不清，分不清现在对我好的是这个会把挣到的钱全部塞进我帆布袋的阿季，还是那个报纸上，电视里，网络词条中远在天边，西装革履，看上去和我一辈子都不会有交际的季鸣。

那是一段足以填满我过去人生所有疮痍的美好时光。

阿季的临时网模很顺利，店铺老板也很体恤，又或者纯粹是看阿季那张帅得难得，大幅拉动店铺销量的脸，才会在这个以电子支付为主的时代不嫌麻烦地支付现金给他。

阿季每天回来总扬着眉梢，求夸似的口味跟我说自己今天又赚到钱了。

我就笑着走上去夸他亲他。

法，求生欲望达到巅峰，手腕手臂划出的几道血口也全然不觉痛。

快点……

再快点……

太慢了…太慢了……

又一道闪电劈下时我终于割开手上的束缚，轻声推开虚掩的门，喔走到客厅，旧沙发上霖峰正熟睡着，鼾声起伏。

我冷眼看他，殷红的血珠顺着青白的手臂滴落在地板上，我不知道自己盯了多久，手中的玻璃碎片被攥紧又松开。

反反复复的。

某个念头在脑海中摇摇欲坠。

窗外雨势减小，赶在彻底雨停前，我最终什么都没做地离开了。

我才17

人生还不到三分之一。

我不能，也不愿，把自己的一生赔给人渣。

像是赌着口气，我逃离了那里，又独身一人来到繁华的上城。

我以为等待自己的新生，但却是又一轮的沉重现实，

仅一段时间过后，我就发觉我把事情想得太过简单。

一个人，没成年，无依无靠又拖着具畸形的身体，要在上城这样的大城市谋生简直异想天开。

街角烂菜叶的苦，过期面包的酸，天桥下的酷热与巨寒我全都知道，全都切身体验过。

我过得浑浑噩噩，吃了上顿就没下顿，那晚离开前的雄心壮志被名为现实的冷水浇透完全。

可痛苦不仅仅只有物质，精神上的空缺也日渐让我崩溃。

我没有朋友，没有家人，像生活中阳光下的老鼠，有段时间餐厅的点单客人是我唯一的交流对象。

蛆虫般的生活，烂透，也糟糕透。

但即使这样我也