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庄志明和郭宇被捕的那一天，同样是我生日那天。警察破门而入的前一刻，我已经穿好了他们给我买的新衣服准备出去。庄志明和郭宇很早就和我们说要在我生日这条带我和我哥去游乐园，吃炸鸡汉堡。

一群人冲出来把正在换鞋的庄志明铐住，带上头套；又一群人冲进卧室里，把我妈郭宇拖出去。

最后，一个穿着警服的中年男人注意到我哥和被我哥牵住的我，笑着走上前，和我们说，小朋友们不要怕，警察叔叔就问你们几个问题，没什么的。

他找错人了，我和我哥并不知道什么。可即使没有我们的证词，爸妈被定罪依旧很快，不过几天时间他们的判决就下来了——有期徒刑二十五年，没收违法所得。

就是这条附加刑，让我和庄应北没了家。我们被政府的工作人员送去福利院。那年我十岁，庄应北十一岁。

福利院的日子并不好过，至少过惯了好日子的么觉得。那个女老师叫冯华，她经常罚我们这种沉默不会讨人喜欢的小孩。

在冬天罚站，常常是等我们冻到嘴唇青紫才当我们回去。她尤其不喜欢我，也尤其喜欢庄应北，因为他太会说话了。她不让我哥来找我，不让我哥对我好。有一次我算术题没做好，被她罚不能吃晚饭。我哥偷偷藏了一个包子给我，他送过来，我还没等吃上一口就被冯华发现了。冯华好声好气地说了他几句，对我则又打又骂。我因此几天没睡好觉，因为浑身上下躺到床上密密麻麻的疼，我的身体像腐烂的饭菜，青紫像霉菌那样滋生。

庄应北后来知道了这事，他抱住我，至少有五分钟沉默。

他一直没说话，当我以为他只是想安慰一下我，但是他说，再等等哥哥，再过一段时间，我们就一起逃出去。

他真的做到了。

在我们十四岁被真正领养之前，庄应北其实有一次很好的机会。听说那次那对领养夫妻非常有钱，我相信我哥一定能过的很好。可是他非要那对夫妻连带着我一起收养，否则他不会去。因此他失去了这次机会，直到很久以后我再想起来这事，我认为他这个时候就已经喜欢我了，无论是想谈恋爱的喜欢还是对弟弟的喜欢，毕竟这两种都会成为最割舍不掉的感情。

他明明可以撕碎诺言把我丢掉，可是他却非要和我共同在泥潭里受苦，也许爱比誓言更有约束意义。

十四岁那年我们遇到一对和蔼的领养。和上次一样，那对夫妇首先看中的是我哥哥，我哥哥也提了同样的要求，这次他们同意了，于是我们终于能有个家。这对夫妇都是教师，平时对我们很好，对我更好。我们像真正的一家人那样，我以为我的幸福从此刻开始贯穿我的一生，没想到幸福的剧本不属于我，而一时的幸福要一生的痛苦来弥补。

庄应北一开始并不接受我畸形的爱意，他其实只想当很爱我的哥哥。但是我是一个缺爱的人，不如说我先天畸形。我会很喜欢很喜欢他并且我一定要拥有他。

我在十六岁那年强迫他和我接吻，成年那年强迫他和我发生关系。我没考虑过他的感受，因为他不善言辞，像沉默的海，于是我便以为我是茫茫大海里的唯一一艘小船，他可以包容我的一切，可是直到我哥自杀，直到他死在我面前我才知道，我也曾是害死他的人之一。虽然他的遗言是他也很爱我，我并没有错，可是我觉得如果我不强迫他一切都会好很多。

至少，他不用一边愧疚一边迎合我。

爸妈崩溃地问我是不是知道什么，我摇了摇头。他知道我所热爱我所讨厌的一切，我却对他一无所知。我知道他的生日是五月二十六号，然后呢？都不知道。我作为年下者竟然如此自以为是又持宠而娇。

他下葬那天我才接受了这个事实，此前几天我一直不能脱离自己的幻想。那天雨不大，但不带雨伞也还是会被淋湿。我像往常那样出了门，被淋湿才发现再也不会有人惦记着给我撑伞，这明明是曾经那么理所应当的小事。

墨绿色的松柏，雨好像蒸腾起了一层薄雾，或者是眼眶起了一层薄雾。墓园里除了我空无一人，那么寂寥。坐在墓前我还有点恍惚，看着手里已经老旧生锈的铁戒指发呆。他其实很排斥公开我们的关系，但他一点都舍不得不对我好，这对戒指是在我强迫他接吻的不久后他亲自给我们带上的。

你送给我的戒指生锈了。

我手上的这枚戒指被雨水打湿后，又被我浑浑噩噩地埋进土里。我似乎祈祷着生同衾死共穴，但是我还有爸妈。他们对我太好了，好到我没办法一走了之，让他们没人照顾。于是我只能这样幻想着和庄应北合葬。

我开始想庄应北的死因。大概是被校园时霸凌和前段时间别人用我和他的事威胁他吧，又或许是大学的时候制药事故，导致他毁容见不得人？

他以为自己瞒的很好，他想让我做他无忧无虑的弟弟。可是我早就知道了，我以为他会来找我商量，会寻求我的帮助，可是他用了最有用也最无能的方法解决了一系列丑事。

他去死了。

庄应北是个胆小鬼。他以为我不知道，事实上我深知他的怯懦和无能，我也知道他爱我。

庄应北是一个那么爱我的胆小鬼。他自己觉得自己没用，可我不会嫌弃他。

恍惚间眼前的天地开始倒转，我有点困，好像躺在了泥土上。雨天潮湿和舒服的气息钻进来，我有些怔怔地在想，他这一生，我们的所有，都真是有够悲戚。