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“你从小都没躲过，我都能找到你。”

高启强的语调透露出高兴，但这还是让高启盛有点失望。

故意躲起来是想从他脸上看到惊喜的表情，想看他从惊慌变成喜悦的表情，想看他张开双臂，欢迎我回家。

他应该给我一个大大的拥抱，而不是如此平淡地转过身，慢悠悠地给我倒水喝。我想我的确有些饥渴，但这不是生理上的渴，而是想见他的渴望。然而等我真的见到他的时候，我却并不满足，只因为我没有得到一个欢迎我回家的拥抱。

他脸上的伤终于好了，和他电话里说的一样，这次倒是没有再骗我。但有件事让我很担心，那就是他看上去比我还心事重重。

没错，其实此时此刻的我也是满怀心事且忐忑难安的。这些天我因为想着他，常常不能安眠，就算睡着了，也总梦见他。那张被打得青一块紫一块的脸庞不断出现在我的梦魇中，我不止一次想即刻放弃学业回到他身边，又或者是以牙还牙地将唐家兄弟痛揍一顿。可惜我总是缺乏力量，就算陪在他身边也没有守护他的力量，打人的力量就更别提了。

压制那些冲动的不是我的理智，而是我哥的期许。我知道的，他希望我和小兰能够靠读书离开旧厂街，离开京海市，在大城市安家立业。如果可以，我希望实现我哥的愿望，然后把他接来和我一起住。

我相信我最终会有能力实现这些目标，可问题是，我到底要用多少年才能达成这个目标？我到底要离开他多久呢？

在我哥出事之前，我尚且能压抑住那些冲动。因为我知道他不会同意，他会生我的气，他会强势地拒绝我。而我也时常安慰自己，我不在他身边，他也能照顾好自己。事实本该如此，哥哥在我的记忆里并不是一个需要我照顾的人，相反，他总是保护着我，从醉酒家暴的父亲到嘲笑侮辱我的同学，他在我生命中一直扮演着强大的守护者。

我当然也知道他为我们做出了很多妥协和牺牲，但我以为这些妥协和牺牲并不会危及到他的人身安全。可是我错了，看到他被打，看到他进看守所，那些自我安慰的话全都是错的。哪怕他坚称不需要我，我也想留下，我需要看到他安好，我需要他别受伤，一直以来都是我需要他。

所以我回来了，实际上我早该回来了，但为了让我哥不直接把我轰出家门，我还是提前做好了计划。我发现了小灵通这个商机，如果顺利，这能帮助我们打破现在的僵局。接下来，我只需要说服他而已。

然而我不是一个习惯在哥哥面前撒谎的弟弟，当他问我接下来怎么打算时，我却慌了神，下意识地讲出了真话。

“我想，回来和你一起。”

明明是要先讲计划的，我居然直接将目的说了出来。他被我吓了一跳，半开玩笑地骂我是神经病。

其实他说的很对，我一定是得了精神疾病，不然我为什么会喜欢自己的亲哥？

高家越来越好了，我应该高兴，所以我从容地在纸醉金迷的世界里狂欢，和从前落魄时的模样截然不同。

但没有人知道，我时常回想过去，甚至时常后悔自己的所作所为。

我没有后悔做一个恶人，因为这个世界的生存法则就是这样，只不过是我和哥哥赢了，不然我们就是被恶人欺负的人。

我后悔的是，不该把我哥牵扯进来。可笑的是，他大概和我一样，也会后悔把我牵扯进来。

这些年，他学兵法学经营，还学英语。原本我以为我至少是一个能给他出出主意的人，现在却发现我的哥哥还是一如既往的强大，当他下定决心时，他的机智和胆魄不亚于任何人，不需要任何人。

但他在面对我的事情时，总是犯傻，常常说不该把我牵扯进来，不想让我加入复杂的建工集团。

他好像一次也没有意识到，是我把他拉下了水，是我把他牵扯进了黑暗森林。

如果我不找借口回家创业，他不会意外出现在案发现场。如果我不利用妹妹阻挠他自首，他或许还有回头路可选。

在最开始的时候，我是沾沾自喜的，因为在意外频发和创业早期的时候，他总是会听从我的建议，让我误以为我其实是不可或缺的。

那个时候的我只想着被他需要，却没想到他很快就从什么都不懂的麻雀变成了展翅翱翔的雄鹰。他的蜕变是如此之快，而我竟然天真的以为他会被我锁在笼子里，他会依靠我。

我当然希望我哥的事业越来越好，可他似乎一步步将我推开了，我好后悔，后悔当初没有选择其他方式。

现在他不仅在事业上不需要我，甚至我也不是他身边唯一的亲人了。

明明他还是一如既往地关心我，但我知道一切都不一样了，他要关注的人和事情都太多了。

早知道会这样，我会让手机店起步慢一点，然后控制住规模。这样的话，我们既有了经济来源，我哥也不至于被其他事物分走精力。两个人相依为命，白天一起打理店铺，晚上一起聊天，这样平淡的日子好像也不错。

可惜世界上没有那么多如果，作为一个被我哥惯坏了的成年人，我有时候会做出一些幼稚的事情。

为了吸引我哥的注意，我在白金瀚总是签一些高价单，本意是想让他管管我，他却在金钱方面对我大开绿灯，毫不在意我的花销。

我明白他的意思，以前不能给我的，现在会好好补偿我。可悲的是，我更怀念从前。

理解归理解，我还是有些生气的。就算不在乎我花多少钱，他至少应该来问问我为什么花了这么多钱，把这些钱都花到哪里去了，会不会弄出什么麻烦事情。

可他没有，他既没有责怪，也没有过问。我安慰自己，也许他只是认为就算出了事，也能帮我摆平，或者是觉得我已经长大了，他相信我有分寸。

我的自我安慰向来是没有效果的，要是有效，现在我哥可能还在卖鱼，我还在大城市为一个三室一厅的房间奋斗。

感受到我哥对我的疏离，我做事情越来越放飞了，我也明白我做的事情很危险，但我不会主动停下。我期待着有一天我哥会发现我已经走在了悬崖边缘，他会伸出手，拉住我。

结果促使他发现我的关键居然不是对我的关心，而是因为和我们立场完全不同的警察。

他最终还是知道了我在fan毒，他看上去比我预想的还要生气，生气到扇了我一巴掌，我表面上不服气，内心却很怀念被管教的滋味。然而在我解释后，他又很快地接受了这件事。从暴怒到平静似乎只隔了几分钟，我越发觉得他不在乎我。

我的哥哥现在是丈夫，是父亲，是好多人的大哥，唯独不是从前只属于我的哥哥。

像一个赌气的小孩子一样，我没有听我哥的话，反而继续做着他不希望我做的事情。

在我幼稚的想象中，东窗事发那天他会大骂我一顿，而我则会回复他：“如果你真的在乎我，怎么会现在才发现？”

我会在他脸上看到内疚和心疼，这些能让我确定他依然关心我。

但是真到了那一天，我才发现我给他惹了多大的麻烦，那时的我根本没有底气说出那些话。

明明我意识到了事情的严重性，我仍然不明智地选择了自己去解决。

我大概是一个天性残忍的人，在进行报复时，我的内心只有痛快，没有半分怜悯和犹豫。

我在不知不觉中做下了人生。你有工作的时候，我一定不会跟你出门，或者出门了你不能表现出我在场。第二，我希望你答应我件事，帮我找一个人，有空帮我照应她