他和我们

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尽管我们相差十几岁，在过去的那些年，她在上学的时候我还没懂事，我懂事后她却已嫁人。可我们确实是世界上最了解彼此痛楚的人。

从前我不理解，他们凭什么擅自决定有着两个性器官的我是男性？但如今我居然暗自庆幸，我需要“弟弟”这个角色站在她身后。

因为她婆家这群低劣的人，怕的不是别的，而是“男人”。

他们似乎并没有进化完全，在如今仍然觉得男人身下二两肉能为他们带来至高无上的荣誉。

而母亲当年遭受的痛楚，凭什么需要重复烙印在我大姐身上，才能让我父亲感到切身心痛呢。

运行这套世界程序的人太奇怪了。

我去了大姐家，看她抽空照顾小学的女儿，还要一脸幸福地给我准备晚餐的模样，我皱起眉头。

都是演的，就和小时候的母亲一样。她和父亲在外人眼中是那么恩爱的存在。可我不需要这份以外人的眼光衡量的演技。

那晚我先陪她去做了伤情鉴定，做好所有迎接恶战的充足的准备。然后问大姐的意愿，是否愿意离婚？

她哭着说，已经离开社会太久，又没学历，不知道怎么照顾莹莹。我告诉她，这不重要，我可以赚钱养她，我很聪明，有的是方法。

只要她告诉我想，还是不想。

我以为我既然这么说，她一定会想离婚，没想到她却含着泪，说不想。

说，“因为孩子。”

我回到家，感到一阵晕眩，暴怒着砸碎了手边所有东西，这一刻像极了儿时的父亲。看到手上的划痕，我想到在大姐后脖颈上的掐痕，她以为穿着高领毛衣，我看不出来！

孩子！孩子！！一切都是为了孩子！！！

这个原因在我看来太过熟悉亲切，我简直头痛欲裂，在马桶狂吐不止。父亲第一次见我暴怒而后又呕吐，我擦擦嘴，告诉他没关系。

我在很多年里都是这么做的，只是他不知道。

我时而忧惧，时而无法控制自己的情绪。但是还好，我已经成年了，我可以有自己的时间慢慢想。我光着脚在玻璃渣里走过，却不觉得痛。

于是我边看不知所措的父亲，边打电话告诉大姐，“没关系，这是你的决定，而我会支持你。”

没错，现在家里最强大的人应该是我。我要把主导权收进自己手里。

最近我忙得脚不沾地。

需要咨询有此类经验的律师事务所，找专业人士帮大姐模拟资产分割协议，以便她随时后悔想要离婚。关于莹莹的抚养权问题，对于没有生活收入的大姐来说十分被动。

她照顾了一家子这么多年，非但没有什么存款，甚至还想把每月省下的钱给我上学。

我感到惊叹，我可能永远无法像我生命中认识到的“母亲”这一角色一样付出，而不想从对方身上得到回报。

忙着许许多多的事，把赫洋冷落了下来，他仿佛有分离焦虑，也可能只是担心我，不停地给我发信息，让我想到断联的那年，他也像现在这样没有安全感。

想着，我给赫洋打了个电话，他那边很快就接起来，可能因为刚刚还在训练，此刻微喘，“怎么了？给我打电话。”

听到他像往常那样说话，我感受到说不上来的安心。说，只是想听听他的声音。

他开始滔滔不绝地说起来，说他前段时间参加篮球市级赛，和一个队友一起被职业联赛的教练看上了，想培养他们，不知道要不要参加呢，怕影响上大学。他爸让他去，他不知道是不是因为那样就会离家更远……

我安静地听他说着，偶尔给予回应。

他说了许久，直到听见他弹开打火机盖的声音，点上根烟抽了一口，呼出烟气来，然后问我：“元元到底怎么了？”

我没有回答这个问题，问他烟好抽吗？我总觉得很呛，抽不下去。

赫洋沉默了一会，我听他扔掉了烟在球鞋下碾灭，说“你不能抽。”我问他为什么，他说他比我小两岁，还想让我多活几年呢。我噗嗤笑出声，刚刚充满阴霾的心情顿时放晴起来。

我对他说抱抱我吧，我想他。电话那边赫洋低声笑着，我想象他嘴角忍不住地勾起来，他说：“老公抱。”

我忍不住对他撒起娇，这个男人见过我最柔软的一面，我全身心地信任他。

挂掉电话前，赫洋对我说：“不要担心，有我在呢。”就像我对大姐说的一样，我感到奇妙的联结。

大姐的身后有我，而我身后也不再是空无一人了。那天我抱着蓝色兔子，久违地睡了个好觉。

赫洋每日忙于训练，而我也忙碌着。从未接触过法律知识的我，在图书馆恶补着从不了解的一切，妄图把他们都塞进我已经装满医学资料的脑袋。果然专业的事还是要交给专业的人来做…！我头晕脑胀地擦了擦眼睛，在图书馆静静过了我的二十岁生日。

也许因为我已经成为了一个“大人”，父亲许多事开始依赖我。他不了解法律，从未有人教过他对结发妻子实施暴力也是犯罪。也许他揣着明白装糊涂，也许从他的父辈起罪恶便是如此传承。

因为母亲生不出儿子，当年最火大的人竟然是同为女性的奶奶。那天我抽空去看了这个联络不多的亲人。为了面子，父亲不曾告诉她们我是双性人。而母亲更不敢说。

所以在她眼里，我是一个完整的“男人”。

尽管她足足有6个儿女，孩子又生下许许多多的孙儿。但每次她见到我时仍旧激动，那样慈祥怜爱，让我不想回到家里。甚至会怀疑母亲跟我说的，她那些可恶的嘴脸到底是否存在过。

奶奶坐在低矮的板凳给爷爷剥橙子，而在小时候，我从未注意过她胳膊上有这么多伤疤。在母亲口中，奶奶曾认为被男人责罚是再正常不过的事，但在她臃肿的手腕上明明还有自残的痕迹。

她认为那些疤痕是不得已留下的。

洗澡时，我看着镜子里的自己莹白光洁的身体。我告诉自己，不是的。

他们知道下手的轻重，如何致痛而不致伤，伤而不致残，致残而不致死。父亲打骂我这么多年，却从未像对母亲一样留下过触目惊心的伤痕。

因为他对自己可悲的爱。

不舍得那样打一个流着自己一半血液，和自己如此相像的人。而母亲对他来说只是一个无足轻重的载体。我很难想象他们曾经也有过幸福的新婚时期。

母亲说她曾经被男人当着所有人的面求婚。发誓爱她，宠她，一辈子不让她受苦。于是家境优渥的女人不顾一切选择了这个一穷二白，但会逗笑她的男人。父亲比起其他追求者没有什么优势，但他长得好看，只是站在一起便让她羞红了脸，还会说那些别人说不出口的情话讨她开心。

父亲也一跃枝头，在岳父的支持下从靠脸吃饭的穷小子成了一个靠关系吃饭的商人。可尽管如此爷爷依旧不会多看他一眼，只顾着宠自己最小的那个，和他长得最像的儿子。

我想起过6岁生日的那天，父亲咆哮着告诉我母亲丢下我跑了，他对我说下多年来萦绕在我心中像噩梦般挥之不去的那句

“她根本不爱你！”

实际上，他是在内心可悲地对自己怒吼

“她根本不爱我！”

对很多不幸的人来说，活着光是呼吸就足够痛苦。于是他们将自己的头脑变得麻木，不用过多思考，那样会让他们下意识地追随他人而活，而父母是最快捷的样本。

我希望自己不会变成他们那样的人，可