被我C哭了的小情人很好看

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我一起来人走茶凉，床单都冰冷得像是没有过他，搞得好像只要我早上一起开没看见他就会忘了他昨天那满是情欲的样子，就能忘了他昨天沙哑着嗓子求我别玩了，他要坏了

他能骗得过自己，我可不能

我记忆好着很

我哼着小歌，刚换的轮椅崭新发光，却也是冰冷的

有点想念昨晚迟遇踩在我轮椅扶手上的样子了，炙热的，就像是要点燃了所有

是他的温度

我自己推着轮椅向前，突然发现事情不对，转头一看，正对上王叔那欲说还休的眼神

不是，你眼里感情那么丰富干什么，本来理解就不好，搁迟遇我还能耐着性子猜一下，王叔你这么一把年纪……不好吧

黛玉妹妹那是眉目传情，王叔你这，高低都得是鲁智深倒拔垂杨柳

可能是我的眼神过于灼热，王叔这才匆匆赶上，推起了轮椅，我这才收回了手，插在兜里

还在琢磨着到底用哪个理由，一转头，就对上了我哥哥那三分讥笑三分淡薄四分漫不经心的眼睛

我这才知道，王叔的眼神意味着什么

不是你这个不能直说的吗，眼神示意个什么劲，我们哪有心灵感应呢叔

我尴尬地扬起了嘴角，笑容僵硬，声音弱弱

“哥”

哥你别沉默，我害怕

气氛就像是可以活生生闷死三头鸡两头牛还有一个我

商云扬最后还是开了口，简言意骇

“跟我回家”

我不解，我何止不解，我相当非常十分有9999无限循环的不解

一不说回家干什么，二是我现在已经成年四年了这么个态度对我真的合适吗

说实话总觉得最近大家都去央戏进修了一轮，怎么现在眼睛都是那么的富有感情色彩，就像我哥，平时对我最多的眼神劲就是恨铁不成钢，现在倒是复杂得我看不出个仔细

“可是我想去学校找我的小情人”

我试探着说，其实心里觉得凭着我哥那高低都得是个大男子主义的脾气，应该是不太可能把我放走的

但出我意料的是，他思考了一下，点头了

他说好的时候我甚至怀疑了这是不是我哥，但他那跟我哥如出一辙的屑样又让我打消了怀疑

好吧那不叫屑，那叫精英高冷模样，但并不妨碍我给他下定义

他眼神里好像多了很多柔软

在坐上车子后，我撑在轮椅扶手上，侧着脸瞥着我哥

他也看向了我

他问我

“如果以后没那么多钱了，你会怎么样”

这我倒真没想过，主要是，虽然我这看起来挺有钱，但其实我家并不算是什么豪门，顶多就算个暴发户，还是我爸这辈才脱离泥腿子的那种

我出生的时候家里条件就挺好的，所以我还没想过没钱是个什么样的打算

但其实也没差，我现在花钱最多的反而是包养迟遇，但我也觉得，这是我至始至终花得最值的一笔钱

对哦，那到时候，没了钱，我该怎么包养他呢

就在我暗自斟酌的这一段时间里，车子就停在了三中门口

当车窗边不再有风涌入的时候，我感觉到了呼吸的困难，以及骤然燥热的世界

啊，不想了，想不出个结果来的事，花那么多时间也是白搭

不过真要说，我想我还是不会放下他的

毕竟他妹的医疗费我都已经付完了，医院总不能不认

至于他呢，总觉得一件校服穿到死的他应该是个勤简持家的好搭子

好吧好吧，我承认，我对他有点上瘾

很难戒的那种

说实话，我感觉我的想法也没什么错

既然我都没钱了，缺了物质上面的幸福，就更要抓紧肉体上的性福啦

不然两个都失去，这日子也是越发过的苦涩

我也不亏着迟遇好吧，嫖资什么的，我应该还是能拿的出来的

哥哥不犯法，哥哥只是想做不那么合法的爱

但好像，我又忘记了我最开始的意图

包养这件事，明明只应该是我在满足了自我需求之后的消遣，明明迟遇应该只是一个可有可无的存在，但我现在却是把他放在了那个我想出来的未来的首位

我都还没来得及考虑我到时候吃哪穿哪，我就想好睡啥了

这很难不说是一种一步到位

真的好奇怪

如果不是只图他脸好看身体好草声音好听

那我图他什么呢

三中有一条坡，很漫长，我自己推着轮椅，一点点向上走着

我应当要累的，毕竟这坡还挺抖，但又莫名的感觉不到双手的疲累

只是想要快一点，再快一点

我想见到迟遇

这么个想法就像是在采访完我的四肢五骸做出结论才汇总到我的大脑，重重敲醒我那迟钝的内心，像是一阵早上的雷声，把我的世界都变成了白色

我想见到迟遇，就现在

我可能，不止馋他身子

我可能还有那么一点点，就一点点

馋他这个人

他的脸，他的身体，他的声音

以及他的灵魂，

总有人会问别人到底喜欢他的外在还是内在，但我觉得这都是缺一不可的

没有好看的外表我也不会第一眼就觉得迟遇这人就很可信，没有有意思的灵魂的话……

我想不出来，但我觉得如果真的没有的话，我现在也不会这么辛辛苦苦地爬坡

我应该会直接让迟遇下来接我

毕竟不管未来怎么样，现在的我依旧是他的金主

哪有让金主一个人哼哧哼哧爬坡的道理，明显没有的事

但我又觉得不对，明明是我想见他，可为什么要让他来见我呢

这不对

所以我想去见他，只是因为我想，我不需要他为此做出任何事情，因为这仅仅是因为，我想去做

也许这就是我图他人的表现吧，像我这种什么都要求一个等价回报不亏的人，竟然有一天会觉得

我可以不用得到任何回报，因为这是我想要做的，并非是想要得到什么

很亏的感觉，但又好像还好

我一点点推着轮椅向前，长坡也终究是迎来了尽头，轮椅滚动在石板铺就的路上，滚动的声音不大不小，却能刚好让我知道我在干什么

我在去找迟遇的路上

而我，正为此感到一点点开心，和期待，我为此生出了的期待，似乎在述说着迟遇对于我的存在意义并不轻

还有点沉甸甸的，压得我心脏疼

那跟整个学校似乎都不是一个风格的教学楼出现在了我的视野之内，我靠在轮椅背上，手拿着迟遇的学生证

那上面是迟遇的学生信息，比如班级位置，学号什么的，都有

但我却有些不满意，为什么这个后面没有一个大大标签呢，那种可以写上迟遇是我的标签

这样谁都能看到了，也都会知道，迟遇的所有权早就被人拿走了

迟遇是商繁的，这个想法令我感到愉快，就像是内心一点不足以告诉别人的心思得到了满足，但我又不明白是为什么，毕竟我没什么检讨自己内心的习惯

不知道，但我喜欢

我想要见迟遇，就现在