我一个拔地而起

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这张自拍照得不错，准备裱在朋友圈。

我发出去不到五分钟，有个我不认识的人评论:你好可爱。

我:？

这几把谁啊？

我这朋友圈新注册的，好友没几个。我盯了一会儿这个人的头像，点进聊天记录一看，呵呵空无一物。

我私聊:大哥你是？

忧郁金香:找你剪过狗毛的，这么快就忘啦？

我靠。

这个忧郁金香是那个有纹身的白毛男。怎么回事，一个胸口上纹麒麟的白毛男怎么微信名叫忧郁金香。

我:对不起忧郁金香，没认出来你。

忧郁金香:没关系一枪一个霸王龙，以后我们就认识了。

我想起来了，这个白毛男因为我把他的狗剪秃了来纠缠我，非得让我加他的微信，说是以后要给我点颜色看看。

他说的“给你点颜色看看”就是在我自拍下面评论“你好可爱”。

哈哈妈的虽然他挺没素质但是眼光很好。

从来没人说过我长得可爱，他们一般说我长得很狗。最比如罗恩他说我的狗是一种由内到外发自内心的狗，总之第一眼看过去就很欠打。我只是长得帅而已，不知道为什么他这么嫉妒我。

我也没有很狗，唯一一个对不住的人就是我以前做教官带过的一个学员，把他推出去当诱饵吸引敌方火力，我缩在草丛里吃自热火锅。要真要说“狗”这个问题，还得是我兄弟。他说他出任务受了重伤，让我去救他，结果我一过去全他妈是警察，他说监狱余生有我相伴才不负此生，要不是我聪明把我们首领也骗过去了，我还真的在监狱唱铁窗泪。

我抱着我的巴雷特82，默默给白毛男回复一句:行，勉强算是。

隆重介绍一下我的一生伴侣、知心好友、血肉至亲:巴雷特82。

我的巴雷特82是我的baby，那么多狙击枪我都没带，就带了它，它是我童年的回忆，治愈我一生的存在。

如果不是巴雷特82，我可能就不会在我六岁那年的考核中成为唯一的幸存者，也不会被柯罗纳家族选中。

啊当然不是什么年仅六岁的我用巴雷特狂狙大象这种离谱的事情。

主要是当时我觉得这枪太帅了，背着枪开始在山林里准备作战，对着山林狂转圈炫耀。巴雷特太重把我整个人带倒，然后我的后脑勺磕在石头上，我他妈直接昏迷了三天。

醒来后莫名其妙地变成了唯一的幸存者。自那以后我就有了一个“天才杀手”的称号，试问全天下谁能在年仅六岁就杀人如麻？！年仅六岁就一举夺魁？！

反正我不能。

但牛逼都吹出去了，柯罗纳老首领洋洋自得——哇没见过这么天才的杀手吧。我都不敢给别人说其实我一个人都没杀，而是在林子里晕了三天。

尴尬的是老首领在外面到处说我是一个天才杀手，我迫不得已每天加练，你看过凌晨四点的训练场吗？我看过。我真正坐实了“天才杀手”的名号，但只要我不说，谁又会知道我每天都在凌晨四点进入训练场当一支铿锵玫瑰呢。

“好兄弟，以后还带你到处浪。”

我抱着巴雷特亲了一口。

我还没来得及向巴雷特诉说我的真情实感，真实告白，我的手机收到一个来电消息。

我这人自创了一个定律——罗恩定律，当罗恩不发消息开始打电话时准没好事，除非发年终奖。

我真想把手机给扔出千里之外。

罗恩独特的沙哑低沉的声音响起，我他妈直接隔空一拳。

他单刀直入:“你把巴雷特带走了？”

“啊是啊，我一个搞暗杀的总得带装备吧？”

罗恩非常愤怒:“大哥那你带其他的枪啊，你带巴雷特这种反器材干什么？暗杀航母还是暗杀坦克用得到巴雷特？我们组织已经很穷了，你现在把我们组织唯一的排面带走了，真有你的。”

“行，你要这么说的话那我就辞职了，组织最后的遮羞布也没了。”

“错了戎哥……唉我不是这个意思。”罗恩一顿，“我是想说，容戎，我准备来中国。我他妈在意大利快被我哥骂死了，你得收留我。”

“fw，你有签证吗？”

罗恩立马来劲:“我没有啊！我不信你有，但你都去了你肯定有办法，你帮我想。”

我说:“鲨臂吧你，我本来就是中国人。”

罗恩说:“我不管，你怎么过去的？你还带了一把枪，总不能是蹲在轮船上偷渡过去吧。”

我说:“我摇花手飞过去的。”

罗恩:“神经病是不是？”

我嘚瑟:“你可以试试左脚踩右脚、右脚踩左脚，不断重复这一过程上天，你就可以步行过来了，我帮你查一下航线别撞人家飞机上了，你可以死，但是别祸及无辜群众。拜拜喽罗恩，你暂时先待在意大利跟那帮人进行游击战吧。”

说时迟那时快，我直接挂电话。

罗恩，再见。

我也不想当什么hr，我只想当一个退休老人。

我拉黑了罗恩的电话号码，点开微信，眼前一黑。

收到了白毛男发来的新消息。

白毛男:我们不自我介绍一下吗？！！呜呜好冷漠！我们是邻居！

我:不了金香哥。

白毛男:我叫燕澜，嘻嘻。

靠他完全不看人消息。

不是他嘻嘻什么啊。

我难过地给他备注上“白毛男”。

白毛男:那我们以后就认识了，邻居之间相互帮忙呀≧w≦/

白毛男:我一个人住哒，你想来随时来！你呢，我看你好像也是一个人住哒˙e？

……

联想到那个胸口纹着麒麟，目测身高一米九的男人，我打了个哆嗦，并且把手机扔了出去。

现在的郁金香都是这样的对吗？

好可怕啊，我要拔光全世界的郁金香。

我跟郁金香的恩怨开始了。

郁金香对我的骚扰包括并不仅限于“早安、晚安、吃了没”，最变态的是——

……我先捋捋。

我跟他是上下楼关系，他住在十四楼，我住在十五楼。

某天早上我靠在阳台拥抱初晨的太阳，一边刷牙一边感受新鲜的空气。好吧实际上是楼下有人在吵架。

我看得忘乎所以，忘了自己还在刷牙。

所以有人给我打招呼的时候我惊了。

我住在十五楼啊谁来给我打招呼——行，是十四楼的郁金香。他从阳台外伸出半个身体朝着楼上的我喊了一声“那个谁”。

他自己要吓我，所以泡沫掉在他脸上很正常吧。

我的天啊，他竟然不生气。他找上门来时，我还以为他要来打我。我打开一道门缝，警惕地告诉他，我刚刚是不小心的。

然后他端来一个瓷碗，里面装着平平无奇的早餐，问，看你在刷牙，还没吃饭吧。

我说，哥，里面是不是放了砒霜？

他说，我要放了砒霜我先吃个十斤。

我说，哥我错了，我真是不小心的，别杀我。

他说，我真是看你没吃早饭。

郁金香把碗递给我，我谨慎地接受了。

要知道我可是一个天才杀手，死在平平无奇的早餐中的砒霜里算什么本事？像我这种人的死法应该是在战场上所向披靡最后无