你喊它一声它敢答应吗?

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板娘准备摆出拒绝姿态并撵狗。

“不会不会，”我连忙说，“它受过专业的训练，一定会夹紧自己的屁股。”

老板娘见狗已经趴下，才放心作罢：“拍两张不同背景的相片，再各洗两张是不是，帅锅？”

“对，我俩先拍一张，然后再加上狗的一张。”我环顾四周，问，“姐，有哪些背景布？”

“有得天安门、长江大桥，还有大别墅房子内景，”她说，“还有你们男娃娃喜欢的奥特曼、多啦a梦、阿童木、孙悟空。”

已脱离男娃娃队伍的我毅然决然选择了大别墅，然后扭头问司谚，“你呢？你要哪种？”

他犹豫三秒后做出选择：“嗯……孙悟空。”

“这个可以！我们可以扮演西游记里面的角色。”我拿手肘戳他，“你想扮演什么角色？八戒？”

老板娘在一旁接茬：“刚好两个人，扮猪八戒背媳妇噻～”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”司谚笑出声，一边擦笑出来的眼泪一边用手肘回顶我，“我是八戒，那你就是——高小姐。”

“……”

很少有在司谚面前吃瘪的时候，我不甘示弱回道：“行啊，你来背我，可不要像上次一样把我背趴地上去，八、戒、哥、哥。”

司谚：“……”

然后我对老板娘大手一挥：“姐，我的红盖头呢？给本小姐盖上！”

老板娘：“……”

“红盖头不有，有面纱，跳新疆舞用的那种，等下找给你。”她指着地上的狗，“那狗嘞？”

我和司谚对视一眼，异口同声：“白龙马。”

老板娘连连摇头：“不得行，我这没得马鞍噻！”

我：“给它拍下一场，大别墅背景那个。”

“晓得，要抓造型不？”她对司谚道，“小伙子头发长了点，怕得露点脑门出来才上相。”

露脑门？司谚怎么可能同意，正想帮他拒绝，却听司谚道：“好。”

老板娘把他引到梳妆镜前坐着，动作利索地把头发用夹子夹起：“来喷点摩丝把脑门头发抓上去。”

我凑过去：“姐，我也要喷。”

老板娘：“你那个短毛头用了不有效果啊弟弟。”

我：“没事，喷！给头发再硬点，冲天炸的那种！”

老板娘：“晓得晓得，等一哈给你弄。”

她看了一眼镜子，问司谚：“这个是胎记哈？”

司谚有些报赧的垂下眼：“嗯，是。”

“小伙子就是要把额头露出来，精神、清爽。”老板娘夸赞着拍拍他脑袋，“胎记位置长得正噻，小娃娃时候拍照都不消画吉祥痣了。”

我凑过去：“姐，给我也点一个呗。”

“没见过这嚎大年纪的小伙子嚷着要点红的。”老板娘说道。

我：“现在你见过了。”

“喏，口红在那跌，你自己点一哈。”老板娘指出放口红的位置，打理完司谚的发型后，转身进里间找服装。

我对着镜子几次下手，最后作罢，把口红递给司谚：“你帮我点。”

他一愣：“我？”

我：“除了你还有谁？大葱？”

额头被鸡啄米似的一戳。

“好了。”他说。

此时，老板娘已经抱着衣服走出来了。

“要换衣服吗？”我扭头问他。

我问老板娘：“姐，你这衣服洗过没？”

老板娘是个实诚人：“哎呦，我这里这么多套衣服，不可能每套都洗嘛！”

“都是穿一哈子就脱了，不脏的咧。”

我：“算了。那就不穿……”

他打断：“可以穿的。”

嗯？我凑近他耳边：“你的洁癖哪去了？”

他：“来都来了。”

真不像他会说的话。

开拍前，我趴司谚背上，见他使劲得耳朵红脖子粗，好心建议：“其实我当八戒也行。”

“不要说话，看镜头，高小姐。”

“……”

四眼嘴皮子真是越来越利索了！

在老板娘的指导下，我反手拿着金箍棒，面纱盖头顶，掀起一半露出脸，手放额前摆出孙悟空标准了望姿势，假装是孙悟空变的高小姐；而司谚头戴红色冠冕，像是唱京剧戴的款式，胸前别着不伦不类的大红花，手杵九尺钉耙，另一只手背着我。

“好——保持住不要动。”

“3、2、1，茄子——”

孙悟空背景拍摄完成后，老板娘看不下去把我额头的口红印擦掉，用眉笔把我左眉中间断的眉毛补齐，我们换回常服，将睡着的大葱摇醒，正正经经的站在图案是大落地窗的别墅客厅前，再次拍下一张照片。

“下星期六来拿哈。”老板娘说道。

司谚：“好的麻烦您了，多少钱？”

“我早付过了。”我勾住他肩膀，“走吧八戒。”

医院，护士麻利地给司谚换上新输液瓶，调整滴速后就走了。

一间病房三张床位，用帘子做隔挡，住中间床位的今天正巧出院，另一床被家属用轮椅推出去透气了，此时病房里就我和司谚两人。

“我说你，要不考虑住校算了，正好高三时间紧，住校的话还更方便。”我从果篮里挑出一颗苹果咬下，“这次算你运气好，人都卷到车底了，既没被车轮碾到也没缺胳膊少腿，能全乎人躺在这，天知道你爸在底下给阎王爷磕了多少头。”

“还有你妈，听到自己宝贝儿子出车祸，差点半条命都跟着交代了，掐人中都醒不过来。”

司谚语气虚弱：“高亦，没洗过的水果不能直接吃。”

“穷讲究，死不了人。”顶着他不赞同的目光，我用门牙把苹果皮一圈圈啃下来，吐垃圾桶里，问道，“这样可以了吧？”

“……你要不先回去上课吧。”他目光隐隐含着嫌弃，颇有些不忍直视的意味。

“回什么去啊！我良心还没喂狗呢！”我说，“你都躺医院了，我不给你接尿端屎，还回去上课？我是畜生吗？”

“……”

我要吓死了，好不容易打听到具体医院，火急火燎赶到病房，见人直挺挺的躺那儿，就差盖块白布了！他妈还坐在旁边哭丧似的哭，任谁一眼见了都会判定这是个中年丧子的悲痛老母亲。妈的，搞得我还以为人真没了。

几乎是甩着鼻涕眼泪爬到病床边，结果人睡得好好的，挂着吊瓶，半边头发被剃光，一个时髦又潦草的阴阳头，脑壳上还裹着纱布。

当然，半边脸也肿得跟含瓜子的仓鼠一样，青紫交加，惨不忍睹。

当时唯一想法就是：人活着就行。植物人也好，残疾人也好，总比没了好。

“脑震荡！这么严重的伤，我都做好准备，就等你醒来后问‘我是谁？’‘你是谁？’‘我在哪？’‘现在是什么时候？’”

“接着我告诉你的名字，你说‘我不叫四眼，我叫八戒！’”

“你妈听到后，哭得更伤心，承受不住打击的老母亲，精神已处在崩溃边缘。”

“于是，我和阿姨只能大声呼叫‘医生医生！我邻居/我儿子疯了！’”

“第二天的新闻标题就是《震惊！某高中生车祸醒来竟称自己是天蓬元帅》”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊疼。”他痛呼一声，扯到右脸的伤处，声音有些含糊，“你的想象力