将世界的硬壳击碎（一）

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我从没有迷茫过，对於自己心中的ai的定义。

那是仅仅对一个人的，自私到了极致的ai意，那是我心中的ai，是我永远也无法割舍的ai，是我无论怎麽活下去都要坚持的ai，都会去肯定的ai，除了ai我便一无所有，我是多麽可悲的一个人啊。

可悲，可怜，可恨，可叹，总觉得这麽形容自己有一种自我意识过剩的感觉，好像这个世界上只有自己是悲哀的一样，事实上根本不是如此，b我痛苦的人也存在，没有我痛苦的人也存在，只是大多数人都没有办法和我建立起联系，我什麽也感知不到，我无法变得大度，无法变得温柔，无法变得幸福。

伸出的手什麽也抓不住，就这样一直沉下去，沉下去，沉到世界的中心，亦或是这个世界的尽头，那是我的世界，仅属於我一个人的世界，在这个世界中没有人会否定我，没有人会质疑我，仿佛一切除了我认为的那样以外都不会被认可，都失去了意义，这并不是严格意义上传统意义上的好事。

但我本来就是已经si去一次的人，现在的我还存在於此只能称之为奇迹，我想如果是这样的话，我存在於此的意义究竟是什麽呢，我所怀有的愿望究竟是什麽呢？

时至今日我仍旧不想去原谅，憎恨填满了我这颗破败不堪的内心，让我慢慢变得丑陋，让我无法在他的面前维持住往日的形象，这就是回到这里的代价吗，就算思考下去我真的能够找到答案吗？

我什麽也不知道，蜷缩在自己的世界之中，像个胆小鬼一样，但只要这麽做我就还能感受到自己的ai，那都是切切实实存在的东西，不被别人认可的ai，不被别人认可的自己的存在，不被别人所ai的自己，我还能感受到自我，因为我还拥有只属於自己的世界。

这个世界的墙壁坚y无b，却又存在着无b软弱的地方，这一切的一切我都非常清楚，清楚得不能再清楚了，我觉得这一定是必要的东西，我在这里才能拥有自我，才能感受到自我。

啊啊，自己是与别人不同的这种事情，能感受到就已经足够幸福了，不过我想这也是应该的，毕竟不被别人ai着，被别人讨厌到了这种程度的自己，在这个世界上肯定是异类才是，所以我才会恶毒地诅咒他人，祈祷着他人的不幸。

我不喜欢看到别人的幸福，那是我不曾拥有过的东西，我嫉妒，我憎恨，这些都是我为自己找到的理由，为自己找到的藉口，我认为这些都是不会被撼动的。

可是，我疑惑了，尽管我没有迷茫过，没有对自己内心中对ai的定义感到迷茫，可我还是没有办法认知完整的自己，恐怕这个世界上也不存在那样的人吧。

怀着这些黑暗的感情，我深切地t会到自己是个可怕可恶的家夥，祈祷他人不幸什麽的简直是不要再讨厌的想法，可我确确实实地怀有这一切，但是，但是啊，我还是想要看到谁的幸福，不想看到他人的不幸。

越来越没有办法理解自己，我是个矛盾的存在，但即便如此矛盾，这也都是自我，都是没有办法轻易否定的自我。

同时带着对他人的憎恨以及对他人的ai意，同时拥有这两种感情的我矛盾地存活於世，我真的还可以存在於此吗，我还能够守护自己吗？今後的自己将要走向哪里，今後的自己能够走向哪里，今後的自己为什麽还要继续走下去。

我该如何选择，我该怎样才能保护自己，我该怎麽对待自己的世界。

无数的疑问伴随着根本x质的矛盾，萦绕在我的心头，我也没有办法轻易地给出答案，偶尔的灵光乍现也没有办法拯救现在的我。

「你想怎麽样做？你觉得怎麽样才是好的呢？」

心里的声音就像是局外人一样，给出这种不痛不痒的建议与劝慰，然而我知道这一切都是毫无价值的，不管怎样我都没有办法去肯定这样的思考方式，正是因为不知道如何是好，我才如此迷茫，我才止步于此，明明对自己的ai肯定着，不会有一丝迷茫。

我也没有办法很好表达，没有办法表达清晰自己内心的状态，我还能感受到我吗？

我想做的事情到底是什麽，是复仇？我确实一直想做这样的事情，可正如我以前说的那样，我没有勇气，也没有非要去这麽做的意志，我只有无论怎样都不愿意放弃的憎恨，无论怎样也不愿意和解的过去，我拼命地，sisi地抓着这些事物不放。

没有意义也好，我也只能像是抓着救命稻草一样抓着它们，它们能将我的自我很好地固定住，就像是过去，就像是现在，无论何时都一模一样的自我，不会轻易改变的自我，我起码还能认知一点的自我。

但是自然，它们没有办法给我指引道路，也许上一次人生，在我还小的时候，在我还没有si去的日子里，它们为我指引了仅仅坚持下去就足够的道路，可现在是不一样的，什麽都改变了，什麽都被破坏了，我所期望的，我不期望的，都发生了，都不可避免地摆在了我的面前，没有办法逃避，更不想要去逃避，不能去逃避。

我都已经坚持到了现在，还是不忍心，还是没有忍耐住，亲手破坏了一切的自己早就走上了一条没有归途的道路，所以我不能逃避，就算逃避并不是虚伪的行径，我也不能忍受让一切前功尽弃的选择。

「你真的，不知道接下来该如何做吗？」

内心中的声音再度响起，意识也好似要变得模糊，我到底在思考着什麽，我开始讨厌自己，不，不对吧，我早就开始讨厌自己了，可又是从什麽时候开始的呢，我本应该意识到这一点的，至少现在我厌恶那个一直在心中响起的声音，那是我的声音，那是我的想法。

但是很讨厌。

人应该怎麽选择自己的道路？凭着感觉走下去？那实在是不够负责任的判断，更是不明智的举动，一切行动都必须建立在一定的意志上才行，人不能变成无头苍蝇，拥有坚定的意志的人才能找到自己的道路，我本是这样以为的。

然而这个世界上也是存在着无论怎样努力也没有办法实现的理想，存在着无论怀着怎样的意志也无法践行的道路，人类的可能x是无限的，但可行x是有限的，ai也许能改变很多事物，但没有办法凭空创造任何事物，我是这样认为的。

所以迄今为止自己所坚定的一切，肯定是有意义的，但这个意义没有办法一直延伸下去，因为我恐怕永远没有办法实现自己的愿望，只是在一味地欺骗自己而已。哪怕从以前开始，我的这份ai就能够得到回应，可我一次都没有，一次都没有自己主动迈出步伐，自以为站在守望者的立场上就能守护这份幸福，自以为自己看到对方的幸福就会满足。

是啊，归根结底，我就是矛盾的人，我的自我，我的根源就是矛盾的，ai与恨同时存在于心中才是正常的事情，那才是正常的我，那才是懂得ai为何物的我应该抱有的感情，我不可能一直期盼着他人的幸福，却也不可能放弃守护他人的幸福，只能这样一直，一直半吊子地守护自己所为的感情，自顾自地证明自己已经努力过了。

憎恨着，憎恨着，憎恨着，憎恨着，自己其实什麽都憎恨，什麽都讨厌，无论是自己活过的时间，还是自己身边的人，将自己应该拥有的东西夺取的人，还是自己的存在，我都很讨厌。

可更多的，我还是在憎恨那个人，但那个人一开始就不存在的话，我也不会存在，但因为她存在了，所以我也不会得到幸福，就如同诅咒一般，将我和那个人从一开始就绑在了一起，尽管有分道扬镳的一天，我却永远都无法迎来安息之日，哪怕那个人有一天会离开这个世界，直到我离开这